SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

うちにこんなに苦しい思いさせてんのに
下でへらへら笑ってんの腹立つ
シンプルしんでくれって思う

息はちょっとマシになった、、

私は50代。父はよく怒鳴ったり手をあげる人でした。20代で一人暮らしを始めて、なんとか父の攻撃から逃れてきたけど、母が亡くなり、今、ガンの終末期の父を看取るステージに来ていて、父と関わらざるを得ない状況で、父が癇癪を起こすと昔の記憶が蘇り、気分が悪くなります。

一人娘として、これくらいはやってあげたい、という思いと、自分の心の平穏のために関わりたく無いという思いの狭間を行ったりきたりしています。

絵を書いていたら親にバレて燃やされて、勉強道具意外捨てられた、何もかも私から奪っていく私に自由はない私は親の言いなりなんだ、感情とかなくなりそう、

親が部屋にきただけで呼吸困難っぽいのなった
体も震えるし
いまだになおらん
どうすればええん？

もう嫌や…
自分守る為にテスト記録親に見せんと提出したのに
そうしたらおこられたし
結構うちはどうしても傷つけってことよね
こんな世界いやや、生きたぁない、

絵を描いてただけで、父がネガティブな思考になってめんどい。

じぶんがぜんぶわるい

もう、痛いなんて感情はない。

私に歌い手は似合わないんだ

もう外部との接触が怖い…親からも何言われるか分からない。もう中学受験の話をしないで欲しい…自分から望んだ中学受験だけど少し勉強にやる気が出なかっただけでこんなに怒られる…？
　でも今の学校の現状は嫌だ。注意しても聞かなかったり先生の前で真面目ぶって先生と仲が良いから少し誤魔化せたりするヤバい奴等が沢山いる…
　流石にヤバすぎ…もう、この人生詰んでない？（笑）
　

働きたいのに働けない

自分なりに頑張ってきたはずなのに年々状況が悪化していき遂に動けなくなった
どうしてこんなことになったのか

ほんとにクソみたいな世界だな

生まれてきたくなかった。

人のコンプレックス馬鹿にすんじゃねえよ。
んで馬鹿にしても特大ブーメラン食らってるからな？

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小さい頃から親の喧嘩、不倫を目の当たりにして
ずっと死にたい気持ちで生きてきたのに、それも「みんなそれぞれ何かを抱えているんだ〜」とか言われたら
自分は器が小さいのか。とさらに死にたくなるw
あと親のこと好きじゃないとか言いながら３０にもなって誕プレとか買って貰ってる子いて
普通にイラつくwこっちは何年も会話してないくらいですよw
多分これは嫉妬

祖母がうちの家に一緒に住まわせてくれと自分から言って、今、家に居るのに不満ばかり言う。
聞こえないところでそういう話をするならいいけど、聞こえる場所、さらに最近は開き直って「聞こえてもいいわ」とか言って声量も落とさず話してる。自分は家や地域のルールを守らず、自分勝手に生きてる。こちらがどれだけフォローしてるのか気づいてないのか？
こちらの家に引っ越してくるときも、私には何の確認もなく、親たちだけで勝手に決めてた。軽度の認知症というのも後から聞いた。元々、祖母のこと苦手な何だけど、もっと無理になった。

本当に泣き疲れた…今、信用できるのは此処に居る人達だけ…