SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親がいたから今の生活が出来てるとか言うけど毒親育ちの人間にとっては親がいるから今の生活(辛い生活)が出来てるみたいに感じてめっちゃ嫌だ

自分が変わらなきゃいけない。でも、あなたが怖いんだよ。怖くて怖くて、自分の意見が言えないんだよ。

本当に親が休みなの本当に本当に本当に嫌だ。
ストレスすぎる。主に父親。
ていうか、父親っていう言葉使いたくないわ。本気で。
家庭とか、家族とか家族の中での助け合いとか、そういう言葉本当に気持ち悪い。本気で無理。つい鼻で笑ってしまいそう。本当に無理。反吐が出るわ

全て自分が正しいって思ってる親の相手すんのガチでめんどくさいし、ストレスだから死なないかな？

もう何もかも嫌だ、消えたい。推しとネッ友が心の支え、推しとネッ友が居るからまだ生きてるんだよ。ゲームもネットも好きにやらせてよ。学校頑張って行ってんだよ。人間と話すだけで疲れるんだよ。愛想笑いしてんだよ。苦しい、推しなら慰めてくれる、優しい。ネッ友も共感してくれる、優しい。
ネットなんてすんなって、ネッ友なんて作るなって。うるさい、うるさい、うるさい。
現実なんて嫌い、ネットでしか楽になれない。嫌い嫌い嫌い。汚い、古い考えの、大人になんてなりたくない。大人になるくらいなら死んじゃいたい。分かってくれる人いるかな？

よく、人の声を聞きたくない、って思う。
うるさいし。不快になるし。
お願いだから黙って、その口を閉じて。
そう思いながら笑顔で人と接してる。
静かな、ただただ静かな夜が好き。
誰の声も聞く必要がないから。
孤独かもしれないけど、それは朝でも昼でも一緒。
…しねたらいいのになぁ。

脳ちっちゃいとかいちいち言ってくるけど
実際小さくても私の問題じゃないからな？
子供の頃からストレスとかを受けると脳が縮むんだって。ねぇ？
それ聞いても私に対して脳ちっちゃいWって言える？ねぇ？全部貴方たち親のせいってわかった時それでも平然としてられる？
全部お前らのせいだよ？私の事頭悪いって言ってるけどお前らのせいで脳ちっちゃくなってんだから仕方ないもんねぇ？
覚えてる限りでは小学3年生の時には既にストレスがやばくて死にたくなるぐらい苦しかったよ。この時にはもう既に私の脳は小さいんだろうね？お前は頭良いかもな。普通の家庭環境なんだから。どんだけ私が本来頭良かったとしてもあんな家庭環境なってたらまともな脳持てるわけねぇだろうが考えろダボが。
人の悪口言う時脳ちっちゃいとか言ってるけど私からしてみれば言われる度に全部お前らのせいだよ無自覚クソ毒親が早く死ねよ。
頭悪いだの口悪いだのキレ症とか言うけどぜーんぶお前らのせいじゃん頭悪いのもお前らのせい、口悪いのもお前らが普段から口悪いから(主に兄)、キレ症なのもお前らのせい。
知らない？子供は親の背中見て育つんだよ？
私の場合、親の背中がドロドロのゴミでしかなかったってだけ。ほんとにいつも思うけど自分は良くて、他人はダメって考え方してるよね
大人になると自分の非もまともに認められないわけ？なんなの？迷惑なんだけど。

なんか俺、だんだんとおかしくなっている気がする。
だって、小さなことでイライラして、いつのまにか、物を投げているんだ。
あれ、父さんみたいに、なってきている、、、？

学校は楽しいのに家に帰るのが鬱、引きこもりたい訳じゃない、家族と過ごすのが嫌なの。自分が部屋にいる時こっそりドアから見たら妹と親が楽しそうに遊んでいて、何気ない日常を送ってるみたいで、部屋で泣きまくった。自分なんか居なくても変わらないって思った。部屋から出てこいとか何にもできないとか、言っても意味ないとか全部聞こえてんだよ。お前らに会うのが鬱だから引きこもってるんだよ。喧嘩ばっかりでいつも妹が暴力振られないように庇ってさもう
疲れたんだよ。
自分だってダメなところを直したいんだよ。でもできないんだよ。そんな自分が醜いんだよ。
でも自分よりもっと苦しくて辛くて悲しい思いをしてるのに自分は.....って考えてまた鬱状態。
どうにか治せないかなぁ、

聴覚がなくなってほしい。
そうしたら、親の怒鳴り声もきこえなくなるから、
毎日が怖くない。

トンビが鷹を産むわけない。

専門卒のくせに学歴は大事とか語ってくんな。そんなの分かってるし、分かった上で立ち上がれなくなってんだよ。

自分のこと正しいって思ってんのかな
カウンセラーもやりたいのに、
大して悩みないやつが暇つぶしで取って
悩んでいる奴がモヤモヤして、
死の原因なんだよな

ね、毒親とか家庭環境のこと以外投稿しないで欲しい。趣味とか好きなことの話はここじゃないところで書けばいいじゃん。クソな親の元で生きてる人と共感したくてここに来てるのに。推しとかの投稿見るとなんか分かんないけど惨めな気持ちになる。まあ個人の意見だから強制なんてできないし、ここにいる他の人は違う意見かもしれないけど。

「自信ない人間ださい」って言ってくるけど
いろいろ暴言言ってきたりとか自信をなくすような
原因をつくったのはお前だよ^^

塾がいやだ。親もいやだ。学校も友達も先生もいやだ。テストもいやだ。頭よくなりたい。受験怖い、、。

親が嫌いなのに
毎日のように泣かされているのに
1日経てば許している自分が怖い

イライラする

完全自○マニュアルって本、買おうかな。まじでしにたい

自分の理想を押しつけてくんな