SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

悩み事は全て隠さずにお母さんに話してって言ってくるくせに話してみたら1言目に「いや、あのね」とか否定の言葉が来るの可笑しいよ。

学校行きたくない。どうしよう

あぁ今日も行けなかった、また1週間行けない、
もう無理誰かたすけて、電車で轢かれたら楽になれるのかな

学校に行きなさい毎日うっさい。もうほっといてよ、辛い思いはもうしたからさ、楽にさしてよ、

【現実を見なさい？】
正論？現実なんてどこにもない
言われる筋合いもない 【原因は.꒰ঌちゃんでしょ？】
何が？訳わかんないし。なんにも知らんくせにお前が口出さんといてくれるかな。もうこちとら限界なんだわ。【羨ましい】そりゃ感じ方なんて人それぞれだし、羨ましいなんか普通だと思うよ？でもさ、私もあんたらの事羨ましい。普通に学校行って、毎日毎日、【今日ね！お母さんがね！】とか、そりゃこっちも羨ましいわ。私は怒られてばっかり、もう、無理だよ。たすけて

こっちの気持ち分からないくせに無理やり行かせないでよ

学校に行くことってわざわざ傷つきに行ってるのと同じ

なんで誰もほっといてくれないの

母親のことを保健室の先生に話そうとするとボロ泣きしてしまって、結局全然話せない。
自分はそんなに母親のことを嫌いだと思ってないけど、どうしてこんなに涙が出てくるのか分からない。死にたい。蒸発したい。

家ってホントなんなの。誰も味方はいない
殴られる
蹴られる
罵詈雑言

ばいばい

苦しいのってみんな一緒なんだなって思うとすこし心が軽くなる。ここが心の支えになっています。
あ　　り　　が　　と　　う

もうここにいる時点で私は壊れている、
ここが心の支え
ありがとう

もうすぐ受験だよ。。。勉強疲れでおかしくなりそうまじで
コーコー行けるかな

いえ怖い
がっこうこわい

まず、そうなった原因、クラスなんだよな、
その子と私嫌われてたし。
露骨すぎて笑うくらいに嫌ってますよってわかりやすい人がいたからねぇ、、
その人、自分の机に、私や友達が触れたら、消毒してたし

そうやって過去のことについて、おもうんだよな

ほんとに今消えたいと思うことがあるから、、、

小学校の時の友達が、病んでて、死のうとしてた子がいて、その子親に、「死のうかな」みたいなこと言ったら、「好きにしたら？」と言われたらしく、首に包丁当てたら、親に、何してんのと怒られたって。。好きにしたらと言われたから行動したのにね。ほんとにもう目の前から親友がいなくなるんじゃないかと怖くなって、必死で止めてたんだけど、
今になってその子の気持ちがわかる。止めてほしいという気持ちもあったけど、楽になりたかったんだろうなぁ、、

もう何も言わないで！なんで私を苦しめたいの？