SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

さっさと死にたいのに死ねない自分が嫌い。推しのこと考えても今までの楽しかったこと考えても涙が出てくる。死ぬときは推しのグッズのそばで死にたい。
昔、母親に相談しても肯定してくれる言葉が無かった。それからは母親より父親と一緒にいる方が楽。
他の人より恵まれてる環境だとは分かっていても、どうしても死にたい自分がいる。

親からのプライド
頭が悪いから毎日泣きながら勉強
怖い辛い

私が産まれる前から不倫して、私が一歳になる前に不倫相手と子供作って裏切って出ていったクソみたいなおとうさんへ。私もう35になってしまいました、クソ女親とカス祖母に支配されて育ってきました。毎日消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。うまれてきたくなかった、最初から居なかったことになりたいです。なんで私を作った？お前らが交尾しなければこんなに苦しまずにすんだのにね。

事故にあって死にたい

家出したい

死にたい

言いたいこと言ったら怒られるし、黙ってても怒られる。どうしたらいいの。まだまだ大好きな推しのこと見てたいけど、もう何もかも終わらせて楽になりたい気持ちもある。職場でも家でも、わたしの人生なんてちっぽけなもんだって、何回思わされるんだろ。

なんのために生きたらいいんですか？

なんでそんなこと言うの？
こっちだって一生懸命なのに

辛い親に暴力されるし、暴言も言われる毎日が辛いなってきたもう何をされても感じない体になってきた。

私の意見は無視するの？
普通でいなきゃいけないの？
普通ってなんなの？

どうやったら、普通になれたの？

全部人のせいにするじゃん

100回成功するより１回失敗したほうが反応するのうざい

よく分からない。自分はそんなことされても叩かないのに。どこからどこまでが普通なのか分からなくなってきた。

父親に黙ってスマホを使っているのがばれた高校2年生です。
今年の春に二度目の児相に行ってから課せられた課題を終わらせるまで使ってはいけなかったが
自分の高校はスマホにほとんどの資料やテストなど重要な連絡も送られてくるのでスマホなしではやっていけないので
母親に無理を言って使わせてもらっていました。ちなみに仕事の関係で父親とは別で暮らしていますが車で30分ほどの距離です。
テストが昨日終わって、普段は友達が少ないしバイトをしているので遊びに行きませんが数少ない友達に誘われて遊びに行く予定でした。ちなみにバイト先は父親が経営している飲食店で母親も一緒に働いています。今週の土曜日も１日中バイトの予定で、日曜日は誘ってくれた友達の誕生日で買い物に行こうとしていました。学校から帰ると母親から日曜日もバイトに入ってほしいとラインが来ました。2店舗経営していて、ランチの時間帯と夜のどちらかもしくは一日中働きます。ランチのお店に父親はいませんが夜、営業しているお店にはいます。働くことは自分にとって苦ではないしお金が欲しいので働く意思はあります。お給料もちゃんと払ってくれます。しかし親のお店なので長期休みは週６とかです。今回児相に行ったものバイトのことが発端でした。なので日曜日は夜だけとのことだったのでなぜかいつもは送らないスタンプで「了解」と返信しました。すると母親から連絡が来て「このスタンプで携帯がばれた」と返ってきました。そのあとに夜、謝る電話をしてほしい。遊びに行った後で構わないからときました。その瞬間終わりを悟りました。全部自分が悪いのはわかっているんですが電話でなにをどう話すか迷っています。久しぶりに遊びに行くのを楽しみにしていたのになんか気分が乗りません。友達に悪いことしました。

小学生の頃鉛筆買ってって言ったら疲れてるから買いに行けないって言ってそのままタバコ買いに行てたよね。
家中さがして大人用のいつのだかも分からない汚い鉛筆削って学校持って行ってたな。
周りの可愛い鉛筆持っている子が羨ましかった。

精神疾患持ちの母親。

子供の頃から毎日毎日職場、病気、元旦那（私にとっては父親）の悪口ばかり
父親の悪口に関しては半分血が流れている私からしたら苦しくてしょうがなかった。

結婚してやっと離れられた！！
私の人生これからなんだって思ったのに毎日毎日鬱LINEの嵐。
大事な話をしないで問題が起きれば全て私のせい。
家も遠いのに（往復三時間）月に何度も帰ってこいと強制される。
私に自由は無い
人権はない

嫌すぎて無視してたらブチギレられて大喧嘩。

幼少期、訳もわからず毎日自殺したいと思っていたの思い出したわ。
母親に耐えられないので自殺しますって遺書でも書いて死のうかな

母親に刺し殺されそうになったことがある。
父親に殴り殺されそうになったことがある。
妹弟に踏みつけられたり、水筒などで殴り殺されそうになったりしたことがある。
学校も親戚に相談しても何もしてくれない。
私は低脳で、バカで、アホで、ブスで、生きている方のない忌み子。早く死にたい。
首吊り・溺死・失血死・餓死…
どれだけ死に方を考えたのかわからないクソ親のくせに、公の場では良い親のフリをして。
もう、疲れました。誰か私を殺してください。

中2です。
学校のネームプレート親に捨てられた。
友達に笑いものにされた
こんな人生楽しいですかね？

今日妹が使う矯正の入れ歯の水こぼしただけでスマホとタブレット没収された。
もう本当に嫌になる。俺と同じの人いませんか？