SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私さ、ちっさい頃お姉ちゃんが泣いてるの心配して「大丈夫？」って聞いだんだよ！笑今思えば可愛くないっ！？笑笑まあそんときも「うるさい！！あっち行って！！」って言われちゃって超しょげたんだけどさー笑まじで妹の優しさ汲み取ってよねー‼️笑

みんな自殺は悪いって言われるけど、私は悪くないと思う。
自分の人生何だから何かに沿っていきる必要はないよ。

みんな、頑張ってるから私も頑張らないと。
こんなこと何回思ったかな。頑張っても失敗ばっかり。
まだ頑張れるんだよね。自分。ここにいる人はみんな努力して
頑張ってるのに誰にも気づいてもらえない。私は
その努力知ってるよ。けどね、私はまだ頑張れるし
頑張ってないよね。だから怒られるんだ、叩かれるんだ。
それだったら仕方ないもんね。誰かの役にたちたかったな
自分がたてるのは命だけ。いつもごめんね。
悪いのは自分だから。その友達は悪くない。
全部私のせいだから。

親に友達を否定されて、生き方も否定されて、殴られた。
もう疲れた。
死にたい。

誰か私のこと好きって言ってよ

ピアス開けたい

友達欲しい

大人に何も口出しされたくない、ほっといてよ

嫌なことだらけなのに知らない人にちょっと話しかけてもらうだけで幸せってちょっと思えちゃう自分は単純なのかな

結局自分が悪いって話

今日は何も辛いことなかったのに死にたいって気持ちが溢れてきて、涙が出てきて死にたい。これをこの気持ちを人にぶつけたくて、でも知ってほしくなくて。自分の中にいつも正反対な意見があるから辛い。

私のことを大事にしてくれていた母はどこへ。
人は変わるものだけど、母からの私に対しての優しさだけは変わって欲しくなかった。

シングルの母が、新たな男性と親しく私達の子育てを今までのようにして欲しいと求めた。私は、ある約束を母と交わした。了承してもらえたが、5日後には破られていた。今まで、母の事を理解しようと思っとった。だけど、破られたら男性のことを優先しているように感じた。この事で、2回揉めた「1回目揉めた時、あんたはこの家を出てくと思った。もしそうなっても止めないけど。それか、自殺すると思った。もし、自殺したら私がやっていることのやばさに気付くかも 」と言われた。
私が死なないとやめて欲しいことをやめてくれないの？
なんで、私には言って、弟には言わないの？

消えるわ
ばいばい

好きな人とか恋人が出来たら学校に行くのも楽しみなのかなあ

首絞めるなら最後までやれ
殴るんなら死ぬまでやれ
そんなに嫌いなら優しくするな
気持ち悪い

うわーーーー明日学校だ～～～休もっかなあ。でもテスト前だし塾あるしなあ。とりあえず学校が嫌い。教室が嫌い。クラスメートも先生も大好きだけど、教室の縛られてるみたいな感覚が嫌い。自由に教室外でやりたい勉強をしていたい。みんなと一緒にみんなと同じ説明を受けてみんなと同じことをするの、とても辛い。

この世のすべての人へ、今日もお疲れ様でした。
生きてるだけで偉いって綺麗事に聞こえるけど、実際言われるとすごく救われる。単純だからかな。
自分は今日も何もせず、ただただ光熱費やら水道代やら酸素やら命やらを無駄にしましたが、みなさんが大好きです。人が大好きなの、自分。

やばいごめん死にたい

けど、この世でいっちばん辛いのって死にたいけど求められることだと思うの。
中途半端になる自分がとっても嫌。
それだったら自分は居ない存在と扱われて、みんなの記憶から消えて、この世から居なくなりたい。